Recuerdo de FB

He tenido dos cuentas de Facebook, una la saqué por invitación de amigos que se estaban mudando de Buzznet a Facebook ¿recuerdan que cuando hacías amigos explicabas como habías conocido a Menganito, Sutanito? Pues recuerdo que me hice amiga de mi ex y el puso "we dated" o algo así y otra querida amiga puso "por casualidad" (nos conocimos en el baño de un conocido bar), son de las únicas dos personas que me acuerdo que pusieron una razón de nuestra amistad.

Solía usar mucho Facebook, hasta que noté que ponía mucha información ahí y cerré esa cuenta de Facebook y abrí otra con mi alter ego. En la primera cuenta tenía a todos mis excompañeros de escuela y en la nueva cuenta los deje de lado.

"Marciana Telechobi" ese era mi alter ego, mi nueva cuenta cool, en donde agregaba solo a la gente que me caía bien, entre ellas una persona de la que ya he escrito varias veces y a la que quise mucho ¿por qué escribo de ella ahora, después de tanto tiempo? pues porque me he sentido triste, cansada, agobiada, enojada, no he andado con vibrita chida últimamente y encima de eso, agréguenle que vi mis recuerdos de Facebook y que en ellos apareció una foto donde salgo con esta persona, así como de que el universo trata de joderme más la vida y recordarme que lo mío, lo mío no son las relaciones personales.

Esa  relación me enseñó tanto, pero aún hay cosas que desconozco y me siento bien novata, pero bueno esa relación me enseñó que no debo meter a los amigos o conocidos en medio, que debo ser mucho más discreta, que la relación es de dos personas (no más, y que cada relación funciona diferente, no todas son iguales), no de mis amigos, yo y el fulanito, pero también me hizo ser muy desconfiada, me dejó muy destruida, me costó mucho superarlo, me costó mucho entender que la del problema era yo, que él igual era un HDP, pero al final la que seguía terca con algo que no tenía ni pies, ni cabeza, era yo. Básicamente yo me hice daño a mi misma, por no querer ver lo que realmente pasaba. Desde entonces, me cuesta relacionarme con alguien en plan amaroso, tengo miedo de cometer los mismos errores, desconfío de mis propios pensamientos, sentimientos, etc., es una lucha interior constante, porque si algo aprendí también, es a no suponer, por lo cual trato de no pensar de más y tampoco a inventarme planes macabros que me llenen de ilusión... ¿soñar? ¿hacer planes con alguien? no, gracias... o sea sí los he hecho, pero dudo que se lleven a cabo, ver para creer... a la mala aprendí que esos planes, causan mucha ilusión y terminan por destruirte también... nota.- desde lo de mi mamá, tampoco hago planes a largo plazo, me da ansiedad.

Los chicos que siguieron en la lista, los deje en la friendzone, tal vez hubo un beso, dos y más cosas, pero no podía dejar que eso creciera, no sabía si era porque no lo había superado o porque eran secuelas, o porque realmente no eran lo que yo quería. Otro ex me dijo que exigía mucho, y que por eso me iba a quedar sola... no me asusté, es mi ex, y es muy celoso y malvibroso el 90% de las veces, toma los comentarios de quién vengan, él sigue queriendo volver, por eso le deje de hablar un tiempo. 

Les prometo que no exijo demasiado, no pido un Henry Cavill o algo así, yo solo quiero alguien que me quiera y con el que me lleve bien, que tengamos ciertas coincidencias, en lo que importa, brebaje cultural parecido, obvio no vamos a saber lo mismo, él sabrá de cosas que yo no sé y yo sabré cosas que él no sabe, pero aprender el uno del otro, solo quiero eso.  

Una amiga me dice que ve con un güero nórdico y yo de, algunos están guapos, pero no sé, hay algo en los güeros grandes, altos y fornidos (o no fornidos) que no me termina de agradar, la verdad prefiero un mexicano o latino (ni italianos, ni españoles).